【会話とストレス】

私は今、会話について改めて考えています。

以前の私は会話とはキャッチボールだと思っていました。

相手の話を聞いて、その言葉から質問を返す。

相手の言葉を使って話をつなげていけば、

「この人は私の話をよく聞いてくれる」と感じてもらえる。

そんな会話の方法を書いたことがあります。

もちろん、それは今でも大切なことです。

けれども、長く人と関わり、さまざまな人の話を聞いてきた今は、それだけでは足りないと思うようになりました。

会話で難しいのは、「話す技術」だけではないからです。

もっと手前に、相手のことを分かろうとすることができるか。

という問題があります。

人との間に問題が起きたとき、私は大きく分けると、こんな違いがあるように感じています。

一つは、

分かろうとする人。

自分と相手の考えが違っても、「相手はどうしてそう思ったのだろう」

「私には見えていないものがあるのかもしれない」と、一度立ち止まって考えられる人です。

もう一つは、

分かろうとしない人。

自分の考えが正しいと思っているため、相手の話を聞いているようで、実は自分の考えを相手に伝えることに意識が向いている。

相手の事情よりも、自分はこう思う、普通はこうだという自分の基準が優先されてしまいます。

そして、もう一つ。

分かりたいと思っているのに、うまく分からない人。

これも実際にあります。

相手の話を聞く気持ちはある。

けれど、会話の一部分だけが強く印象に残ってしまったり、一つの言葉から先回りして意味を膨らませてしまったりする。

すると、本来は一つの文章として受け取ればよい話が、いつの間にか「その一言はどういう意味なのか」という話に変わってしまう。　

そして、その一言について考え続けるうちに、相手が本当に伝えたかったことが見えなくなってしまう。

これは本人にとっても、とても苦しいことだと思います。

「分かりたいのに、なぜか話が噛み合わない」

ということが起こるからです。

さらに難しいのは、「分かろうとしない」と「分かりにくい」が重なってしまう場合です。

自分の受け取り方に強くこだわり、相手の説明を受け入れることも難しくなると、会話はどんどん苦しくなっていきます。

相手にとっても苦しい。

そして本人にとっても、人間関係がうまくいかないことが積み重なって苦しくなる。

ここで大切なのは、「どうして分からないの？」と責めることではないと私は思っています。

会話がうまくいかないとき、私たちはつい「もっとちゃんと話せば伝わる」と考えます。

でも、そうとは限りません。

相手の言葉を聞く前に、自分の中で答えを作ってしまっていたら、どれだけ説明してもすれ違ってしまいます。

だから私は今から、会話の基本は「上手に話すこと」ではなく、

相手の言葉ををいったんそのまま受け取ること

なのではないかと思っています。

例えば、

「今日は仕事で疲れた」

と言われたとき。

「何があったの？」

と聞くこともできます。

でも、

「疲れたんだね」

と、まずその言葉を受け取ることもできます。

すぐに原因を探さなくてもいい。

すぐにアドバイスをしなくてもいい。

自分の経験に置き換えなくてもいい。

まず、

「この人は今、疲れたと感じているんだ」

と受け取ってみる。

そのうえで、

「何かあったの？」

と尋ねればいい。

会話というのは、相手の言葉を材料にして自分の答えを作ることではなく、相手が何を伝えようとしているのかを、一緒に探していく作業なのかもしれません。

そして、これは相手との関係だけでなく、自分自身との関係にも繋がっているように思います。

イライラしたとき。

悲しくなったとき。

相手を責めたくなったとき。

「私は今、何に反応しているのだろう」

と一度立ち止まってみる。

相手の言葉そのものに反応しているのか。

それとも、その言葉から自分が想像したものに反応しているのか。

それとも、その言葉から自分が想像したものに反応しているのか。

ここを分けて考えるだけでも、見えるものが変わることがあります。

会話は、相手を言い負かすためのものでも、自分の正しさを証明するためのものでもありません。

分からないからこそ、もう一度聞いてみる。

自分とは違う考えだからこそ、「どうしてそう思うのだろう」と考えてみる。　　

そして、自分もまた、相手から理解してもらえるとは限らないことを知っておく。

人と人が完全に分かり合うことは、きっと簡単ではありません。

だからこそ、分かろうとする姿勢そのものが、人との関係をつくっていくのではないか。

最近、そんなことを考えています。